Vine a Barcelona por el Agua. Tenía sed de vivir fuera, de estar cerca del mar. Durante un año y medio me senté en el lado izquierdo del bus de Inditex; el que daba al horizonte del mar por la carretera Maresme. Siempre se llenaba más deprisa. Tenía ambición, sed de aventuras, ganas de agua en la que bañarme y de un cambio salado de aires, de oportunidades y de retos. Trabajé duro y me divertí aún más; he hecho que cada día cuente… Hasta esta semana, que lo dejo todo atrás. He cogido el último AVE, sólo ida, he apilado las maletas que encierran mi aventura catalana y me he vuelto a Madrid, en busca de otros mares.

Todo ha sido por el agua. Lo que me trajo hasta aquí y que ahora me aleja. Ha sido un cambio natural, podríamos decir que ha fluído. Tras una temporada de independencia inmejorable y de quedadas con los mejores amigos, me surgió una oportunidad irrechazable que se convirtió en el pasaporte perfecto de vuelta, donde también me esperan muchas cosas buenas, mucho agua. Fue esta primavera cuando la noté por primera vez; la sed, me refiero. Mi llegada a Barcelona había puesto en stand by Mi Vida. Renuncié momentáneamente a lo personal con gusto por la mejor de las aventuras profesionales… hasta que la fórmula dejó de funcionar. Aplacé hasta esa fecha la maravillosa sensación (tan menospreciada por algunos, dichosos ellos) en la que lo personal y lo profesional coinciden en una simbiosis perfecta en la que todo tiene sentido. Volví tener sed rodeada de tanta agua que ya no era la que quería beber. Qué cosas. Sentí con fuerza las ganas de volver a lo que empecé, ganas de dejar de aguantar la distancia, forzar la paciencia, cuadrar calendarios y AVEs infinitos; quería volver a casa para alguien, con alguien. Como si invocara con mis ganas un torrente de casualidades, llamó a mi puerta una nueva empresa que es el río más caudaloso de todos, agua dulce con la que calmar aquella sed. Cuando me dijeron que me habían aceptado, entendí que era hora de seguir nadando. Hora de dejar atrás ese remanso de paz que era mi casita llena de corales, mis amigos y mis planes, mi trabajazo y mi realidad alternativa.

Lo acepté con muchísimas ganas. Estaba deseando beber de ese agua que sólo se toma en las terrazas desde las que no se ve el mar, sed de otra etapa. Quería volver a volver y lo hice. Pero me olvidé de lo duro que es; parece que tantos años de campamentos, tantas ciudades y anécdotas acumuladas no me han enseñado nada. El dolor de las marchas es como el de los partos, que siempre se olvida para que vuelvas a caer, para que nunca dejes de avanzar. Cómo cuesta marcharse de dónde uno fue feliz, cuánto amor se puede dar y recibir en poco tiempo, cuán marcada te puede dejar una temporada de tu vida. Juro que me voy de Barcelona con el corazón roto, sabiendo que es de lejos el novio más guapo que he tenido nunca. Decisiones, renuncias, ¿no se compone de eso la vida? Seguir nadando siempre hacia un futuro mejor es sin duda lo que me ha llevado hasta aquí y la solución de cajón a mi nostalgia temporal pero siempre está esa resistencia. Esas ganas de congelar el tiempo aquí y ahora donde te encuentras tan bien. He tenido esta semana esa sensación de pánico en la que sabes que lo que te espera en Madrid es aún más bueno pero aún así te resistes, quieres alargar el momento unos minutos más, dinamitarlo todo. Tengo nostalgia porque pienso que cuando vuelva a mi antigua vida de allí nada será igual, porque ha sido el momento, la gente, el verano, ha sido la etapa que ahora cierro. Ese tiempo que no vuelve y del que no quiero marcharme. La ciudad me reservaba una última prueba de fuego antes de partir: el verano maldito de Barna, lleno de planes y con mi gente, con mi casa, mi propio universo alternativo en el que Madrid no existe. Cabrones, qué difícil me lo habéis puesto. Confieso que he tenido que hacer un esfuerzo por recordar por qué decidí meterme en este jaleo de marcharme, repasar una y otra vez todo lo bueno que me espera en la ciudad sin mar. ¿Por qué al dejar algo atrás, uno se siente siempre entre dos aguas?

Vuelvo con ganas y a tope, no me malinterpretéis, pero tengo pena. Quería hablar de lo duro que es dejar ir aquello que te hizo feliz incluso cuando estás bien crecidito y a los treinta; el subidón, el bajón, las ganas de lo nuevo, la emoción, la resistencia, la nostalgia, la incertidumbre… Gracias a Dios estas sensaciones que te hacen sentir tan vivo no tienen caducidad y no las cambiaría por todas las bodas y comodidades del mundo, esta sensación de independencia es única. Si Barcelona es el hermano surfero y guapo, el de poca conversación, el deportista, el trofeo; Madrid es el relaciones públicas, el que conoce a la gente y sabe moverla, el de los bares, el canalla, la charla siempre interesante, el que no sabe de horas, ni de días entre semana. Es mi chico, mi estilo, mi rollo, con el que más me río, lo sé, juro que lo sé, PERO…

Barna, has sido un romance breve pero intenso, mi mejor amor de verano (¡y llevo algunos!). Ahora debo volver a volver, regreso a casa a cumplir las promesas que me hice, terminar lo que empecé y seguir nadando como he hecho siempre. Me acordaré de ti. Me marcho fuerte porque se que volveré a verte y porque la que se va no es la que vino, es mejor. Aún así, como siempre que dejo atrás, me quedo llena de preguntas para las que aún no tengo respuesta.

Habrá que dejar que el agua corra…

Ilustración de @TheMelodyh

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Agua y sed para que siempre sigamos nadando hacia todo lo bueno que está por venir. 

Y por todas las etapas a las que quieres volver y los amigos con los que recordarlas.

Foto superior de Estudio Campo Baeza.

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